Thursday, May 21, 2009

Sunday, February 22, 2009


Hoy como siempre fui a Cabildo a tomarme cualquier colectivo que me deje en la parada del subte Congreso. El día estaba hermoso. Un sol peronista prendía fuego el cielo.

Al llegar a la parada, vi dos tipos que aguardaban en el cordón de la vereda. Uno de traje y el otro vestido como para la tapa de la Weekend. Al afinar un poco la percepción, veo que este ultimo era no vidente. Le hizo unas preguntas al otro tipo que estaba ahí y cuando llegó el 152, los 3 nos subimos. Yo ultimo como corresponde, respetando el orden de llegada a la parada. Mientras hacia malabares para sacar las monedas del bolsillo y colocarlas en la maquina, pensando a su vez en el nuevo valor del boleto, comprobé que el ciego era un vendedor ambulante y ya se había parado en medio del pasillo para dar su discurso de venta. Un discurso muy prolijo, educado y sensible. Alegaba que él no era un vendedor, sino que era escritor, y venia a ofrecer su arte al publico presente. Mire alrededor y el colectivo estaba totalmente vacío. Solo el hombre de traje que había subido con nosotros al móvil, pero nadie mas. El vendedor, desplegó con total naturalidad su discurso, redactado en un holgado plural, que pretendía llegar a todos los sectores de la sociedad. Corto y claro, asi que antes que termine yo de sacar mi boleto, el tipo ya estaba caminando por el pasillo repartiendo una fotocopia con un poema de su autoría y en busca de la colaboración a cambio. Me apuré, lo pasé por un costado y le di unas monedas. El otro tipo de traje también se abalanzó sobre el y además de darle su colaboración, le avisó que el móvil estaba vacío. El ciego sonrío, agradeció y volvió hacia el frente del colectivo para bajarse en la parada mas cercana.

Lo vi descender con una sonrisa, pararse en la parada junto a otro hombre que esperaba ahí. Vi como le pidió ayuda para abordar el próximo colectivo. Yo esperaba que esté bien lleno, pero a él parecía darle lo mismo.

Monday, August 11, 2008

TRAGEDIA OLIMPICA

Era lógico. Despertarse a la mañana, lavarse los dientes y ver en el espejo la misma cara que su vecino, que el encargado de su edificio, que su jefe. Salir al frío del asfalto y cruzarse con múltiples versiones de sí mismo. Distintas vidas, distintas familias bajo una misma fachada. El anonimato en los países asiáticos llega a niveles enfermizos. Nadie sabe realmente quien es quien. Eso que aquí vivimos como una anécdota, confundirnos una persona con alguien conocido, allá es la mayor causa de suicidios.

Pero esta iba a ser su gran oportunidad. La oportunidad de mostrarle al mundo que él era él. Meses de entrenamiento encubriendo la trama de un plan maquiavélico. La mañana del 8 de agosto, mientras caminaba rumbo al estadio “El Nido” de Beijing, estaba feliz, según aseguraron conocidos. Lo vieron caminando por la acera, mirando su reflejo en todas las vidrieras. Saludando de buen modo a personas que antes ignoraba.

-Me cago vieja. Vos mirá la tele que me vas a reconocer. Esa fue su última frase. Luego de la ceremonia lo encontraron tirado en las afueras de Peng Kui sin vida.

Tuesday, June 10, 2008

JUGADAS SUCIAS DEL DESTINO - 1


(La foto no posee truca alguna)

No conozco Estados Unidos y la verdad tampoco me interesa mucho (salvo algunos lugares). Es por esto que todo lo que sé de este país, se lo debo a la industria del Cine. Una de las cosas que siempre me llamó la atención, en New York particularmente, es ver gente apurada caminando hacia su trabajo, sobrecargada de cosas pero con el café en la mano. Un típico vaso largo, de color verde y con un logo particular. Con el tiempo aprendí que eso era Starbucks. Ahora bien. Yo no entiendo a quien carajo se le ocurre traer el formato del “café a las apuradas newyorkino” a la Argentina.

Mis fans dirán, oiga Mono, Argentina hace tiempo que viene siendo invadida por hábitos y costumbres del exterior, por ejemplo el Sushi. Porqué no alzó la voz en ese momento? Mis amigos, esto es diferente. Primero no podemos comparar la cultura oriental con la occidental. El Sushi propone un rito en donde uno debe sentarse, relajarse y disfrutar. Creo que le hizo muy bien a la Argentina un poco de calma Shaolin. Starbucks es sinónimo de todo lo contrario. Sinceramente no creo que a nadie le parezca cómodo andar por la calle con un café en la mano. A nadie mi viejo. Ojo, parece una tontera pero el tema es más profundo de lo que parece. Lamentablemente y pese a este humilde post, creo que Starbucks en Argentina va a ser un rotundo éxito. Para darse cuenta no hace falta un Estudio de Mercado ni ser un Gurú en Marketing. Va a funcionar sencillamente porque nos encanta ser caretas. Consumir Starbucks va a traer implícito que uno conoce la marca, por lo tanto que viajó al exterior, por lo tanto que tiene poder adquisitivo o sea que es “Bien”. Pongo un ejemplo. El mate se consume mucho aquí en Argentina. Sin embargo, es en Uruguay donde la gente sale a la calle naturalmente con el termo bajo el brazo. La pregunta es porqué acá no se ve eso, si se consume igual o más mate que en Uruguay? No fue aceptado por la cultura argentina porque como dije antes somos caretas. Si, es así. Andar con el vaso humeante y el logo de Starbucks va a ser lo más, pero salir con el termo bajo el brazo es de cuarta, o cool claro está.

Ya lo puedo ver. Un fachita subiendo a su MiniCooper, apoyando antes el vaso de café en el techo de su auto para que todos lo vean, o una Paris Hilton saliendo del Alto Palermo cargada de 15 bolsas pero haciendo equilibrio con su Starbuck’s cofee en la mano, van a ser moneda corriente. Se vive bastante acelerado en la capital como para que venga una cadena de afuera a apurarnos más. Se los tiro, digiéranlo. Con café de máquina por favor.

Wednesday, December 12, 2007

¿CÓMO ESPERAR A SANTA CLAUS?



Es evidente que la juventud de hoy, forma parte de la generación del "quiero todo ya". La nochebuena representa un reto para padres que hacen lo posible por contener a sus niños hasta la medianoche. Ya no se ven chiquilines comiendo turrón o garrapiñada sentados junto a sus abuelas, esperando la hora mágica. Hoy día los chicos saben que Papá Noel son los padres a partir de los 3 años y medio aproximadamente. Lo aprenden en los programas de Cris Morena, cuyas temáticas han hecho debutar a sementales de tan sólo 9 años. En fin, los niños y su perversidad, simulan creer todavía en el gordo de Barba (como se lo conoce en los recreos de los jardines más paquetos de Capital) con el fin de obtener sus regalos sin planteo alguno de los padres.

Wednesday, August 29, 2007

LÍNEA "D" DE "DESESPERADA"



Es conocida la presión que la sociedad de nuestros días ejerce sobre las mujeres. Terminar los estudios, encontrar un hombre, aprender a cocinar, saber bailar en un caño, tener hijos, etc. Menuda tarea, amigos. Una vez alguien dijo que a determinada edad, la mujer que no consigue establecerse en pareja, comienza a sufrir una serie de alteraciones psíquicas que repercuten directamente en su personalidad. Similar a la menopausia, pero en lugar de bajarles la libido, les salta la térmica.

Hace unos días en el subte, una mujer de aspecto un tanto abandonado se sentó a mi lado y sacó de su cartera un libro. Por el collage infantil de la tapa no parecía tratarse de una novela de Cortazar ni de la vida de Miguel Ángel, sin embargo parecía tener realmente atrapada a la muchacha. Luego de algunos intentos fallidos al fin logré leer el título. “Manual de la mina sola”. Al ver este jugoso encabezado, no pude resistirme a indagar en su interior. La miopía que azota mis ojos hace ya varios años, me dejaba leer solamente los títulos de los capítulos. El primer título que leí, me estremeció. El capítulo se llamaba “Vengo cascoteada”. Alcoyana-Alcoyana con la lectora. Tendría 27 pero parecía de 35. Pensé en la mujer y su baja autoestima. Quería pegarle duro y arrojar el libro a las vías. Quería despertarla, aparte de fajarla un poco. Mi ansiedad comenzó a crecer y ella seguía absorta en la lectura. Había marcado con señaladores varias paginas. El segundo título que llegué a leer se llamaba “Aflojando con las cajas de bombones”. La mujer recorría desesperada el libro de un lado para el otro, buscando en sus hojas frases, palabras, respuestas que no le iba a dar nunca un puto libro. El último capítulo que hojeó se llamaba “La depresión del Domingo". No quise mirar más.

Miré a la chica, esperando ver un esbozo de sonrisa o de alivio (quise golpearla de nuevo para que se ría), pero no. Por qué tenía que reírse si lo que leía no era cómico? Buscando después información en Internet, descubrí que el libro había sido escrito por una panelista del programa “Acoso Textual”. Una auténtica boluda que en busca de un tema “hitero”, escribió un monstruo generador de lo que se conoce con el nombre de “Minas Conchudas” (histéricas, egoístas, feministas, chotas para bailar en el caño y demás). Si lo ven en las librerías préndanlo fuego y si la ven a la panelista, préndanla fuego también, porque las mujeres antes que mujeres son seres humanos y ninguna merece pasarla tan como el orto. Bueno, alguna sí.

Thursday, May 17, 2007

LAURA NO ESTÁ, LAURA SE FUE.



Como la juventud, como la primavera, como la inocencia, como la noche, como el subte, como la plata. Laura se fue. Dejando mi departamento triste y melancólico. Deseoso de sentir una vez más sus caricias de Valerina y sus cosquillas de Odex. Fue bueno mientras duró. Gracias por todo. Estés donde estés.

Wednesday, May 02, 2007

PERLA

Lo vi hace mucho pero hoy quise compartirlo. Forma parte de esas cosas que me gustaría haber hecho a mi.

Wednesday, April 25, 2007

DE DÓNDE VENIMOS?

La vida es sabia. Esto se manifiesta claramente en determinadas situaciones que uno vive desde el rol de “espectador” y que permiten elaborar un plan de antemano para cuando toque ser “protagonista”.
La anécdota es clara. Mi hermana es la encargada de armar el cotillón para la despedida de soltera de una amiga. Haciendo honor al evento, las participantes deciden armar vinchas de goma espuma con forma de pene. El clásico dibujo que uno está acostumbrado a ver en los grafittis y demás ocasiones en que se quiere mostrar al miembro masculino de forma clara y sencilla. Es por eso que se queda una noche, mientras todos duermen, dibujando y recortando penes. Al terminar, guarda todas las vinchas en una bolsa y las esconde en el cajón de su dormitorio.
Al día siguiente, llega de trabajar, y le llama la atención que Valentina no acude a saludarla efusivamente como de costumbre. La llama y ella no responde. Va a buscarla a su cuarto y la encuentra dibujando en su pequeño pizarrón de Barbie, con su mano regordeta, inocente, limpia de todo pecado, una tremenda verga, con un nivel de detalle que da miedo. Lo mejor, es que no había rastros de las vinchas. Su infinita curiosidad la llevó a hurgar los cajones de su madre y encontrar estos objetos que le llamaron la atención. Los grabó en su memoria y los reprodujo con la inocencia que una niña de 5 años reproduciría un helado, o un árbol.
Invito a los lectores a opinar acerca de cómo reaccionarían ellos en caso que les ocurra lo mismo. Por favor colocarse en el rol de padre/madre y evitar chistes fáciles.

Thursday, April 19, 2007


Acá van un par de personajes nuevos para los guionistas de LOST (reconocidos fans de ladelmono) por si los actuales empiezan a decaer. Están basados en algunos de mis vecinos ya que creo que cada edificio es una gran isla y porque cada vez que Islas aparece en la tele con el quincho de Hair Recovery me dan ganas de postear algo.

Amelie Depardieu
Veterana que vive a base de Delivery (llegaría en un jetsky manejado por uno de “los otros”). Usa musculosas ajustadas que dejan ver sus pechos operados, y que acompaña con unos hot jeans que matarían a Dotto. Tiene pareja estable que sobrevivió cagando al accidente y quedó medio tarado por lo cual se la pasa coqueteando con el resto de los personajes. Posee una mirada triste, que añora días de gloria en los que voltear muñecos era moneda corriente.

Robert Smith
Ex comisario que se despierta todas las noches gritando, atormentado por su pasado. De carácter solitario y ante la imposibilidad de resolver sus problemas, descarga su ira con el resto de los personajes, impidiéndoles hacer cosas normales como fumar dentro de las carpas, poner la música fuerte a la noche, tener sexo ruidoso o meterse al mar desnudos.

Dorothy Burns
Cumpliría el rol de viejecilla gagá que todavía no entiende que hubo un accidente. Supone que está soñando y se la pasa haciendo cosas que despierta jamás haría. Toca el culo a lo hombres de la isla y mea en el mar parada desde la orilla. Además tendría una relación fugaz pero desenfrenada, con el moreno Mr. Ecko. Su fantasía de toda la vida.

Devon y Michael Night.
Estos dos hermanos, sobreviven al accidente y caen en la isla montados en sus bicicletas de freestyle. Básicamente romperían las bolas todo el día haciendo piruetas, no realizarían ninguna tarea productiva para el resto del grupo, pero serían buena onda. En caso de que los personajes tengan “punch” y cautiven a la audiencia, se recomienda hacer desaparecer al personaje de Hurley (se me ocurrió que puede explotar espontáneamente en medio de una charla con Lock).

KKJJJ - KKJJJ - KKJJJ
Bad Robot.

Wednesday, April 18, 2007

Thursday, March 15, 2007

PUNTOS DE VISTA


Esta va a ser la vista que voy a tener de mi barrio mientras espero en la cola que hay para entrar al Purgatorio. Le voy a pedir al barman del lugar que me sirva un Gin Tonic bien helado, y me voy a sentar en una nube a contemplar la vista que tantos años le llevó al hombre conseguir mediante costosos e inservibles satélites, que construyó con el fin de controlar también el espacio, sin saber que no tiene absolutamente nada controlado y que en cualquier momento puede venir un meteorito a quichicientos billones de kilómetros por hora y hacernos polvo antes que podamos reaccionar.

Monday, February 26, 2007

PESCADOR PESCADO


Ya está listo, dice Valentina. Tengo todo preparado. Me pide que me suba rápido, y recién ahí suelta las amarras. Depende el día, remamos o prendemos el motor. En ambos casos disfrutamos del sol, de los pájaros y del nado de los peces que rodean nuestro bote.

Cuando llegamos al medio del lago, Valentina prepara el almuerzo. Generalmente comemos sanguches de “hamunguesa” y tomamos “Pecsi” o jugo. Cuando terminamos, preparo las cañas y empezamos a pescar y a competir a ver quien saca el pez más grande. Acusando un golpe de calor, Valentina propone siempre tirarse a nadar. Nos ponemos nuestros trajes de baño y las antiparras. Saltamos y comenzamos a bucear buscando peces y cangrejos. Todos íntimos, por supuesto.

El juego del pescador, era el juego más hermoso y barato que tenía Valentina, hasta que el otro día ocurrió lo inevitable. Siguiendo con la dinámica del juego, me propuso buscar a su amiga la Sirena. Generalmente me quedo esperando unos minutos hasta que ella se va del cuarto, se coloca su disfraz con cola de pez y regresa. Esta vez sacó de su bolsillo un celular de juguete, y mantuvo una charla de 4 minutos con la Sirena. Cuando cortó, me avisó que no podía venir. Estaba viendo tele.

Monday, January 08, 2007

...ME DAS CADA DÍA MÁS.

PASEN Y VEAN!


Poco a poco voy aprendiendo lo que significa ser anfitrión. Invitar amigos a la casa de tus viejos no es lo mismo que a la tuya. Sos local en serio. Esto significa no sólo que debes hacerte cargo de que el grupo esté en óptimas condiciones el tiempo que dure la reunión, sino que debes en cierto modo ser protagonista del asunto. Es tu espacio. Es la vereda del encargado. La moto del delivery boy. La silla del peluquero. El palo de la stripper. La carretilla del obrero. El volante del colectivero. Hay que hacerse cargo. Hay que pelar.

Hace poco adquirí un objeto que me ayuda en tan noble causa. Mi viejo resucitó un telescopio de la baulera y me lo trajo a casa. Es increíble como acapara la atención. Es una especie de co-conductor de las veladas. Me libera de la presión de tener que proponer algo divertido para hacer, por un buen rato. Me ayuda a relajarme un poco y que los invitados se mantengan en movimiento. Aún así no dejo que el artefacto se lleve todos los laureles. Necesita de mi para ser calibrado. Para ello realizo un procedimiento en el cual combino mis habilidades motrices con las visuales. Busco la luna, corrijo el foco, y la dejo lista para ser observada en cuestión de segundos.

Es más. Acomodo las reuniones según el pronóstico. Reservo las noches de luna llena para veladas importantes y me guardo los cielos negros para estar en soledad.

Tuesday, December 12, 2006

Wednesday, November 29, 2006

NO TE HACE FALTA EQUIPAJE…


¿Quién no ha sentido la vergüenza de estar desnudo en lugares públicos? ¿Quién no ha tratado de gritar y se ha visto imposibilitado por una fuerza desconocida? ¿Quién no ha intentando lanzar un golpe y sentir su brazo con menos fuerza que la de un recién nacido? ¿Quién no ha sido despertado en medio de un sueño erótico? ¿Quién no ha intentado volver a dormirse para continuarlo? A veces pienso si todas las personas sueñan con el mismo grado de realidad. ¿Sueñan igual un colectivero que un profesor de Yoga? ¿Un sepulturero que una obstetra? ¿Un gerente que una wedding planner?

Por ejemplo, en mi caso, uno de los sueños que más se repiten es el de volar. Cada año que pasa vuelo mejor. Cada vez la sensación es más real aunque confieso que lo que todavía me cuesta es vencer la gravedad en el salto inicial. Una vez logrado esto, el vuelo es placentero y armonioso. Tuve varios sueños frustrantes en los que no lograba despegarme del suelo y otros en los que volaba perfectamente a un metro del mismo. Curiosamente se repiten los sueños volando entre edificios, o en lugares con mucha gente que se asombra y admira mi comunión con el viento. Otras veces recorro lugares de mi niñez, como el Colegio. Lo recorro completamente desde el aire, bajando a veces en los patios y veo techos que jamás vi (chupate esta Víctor Sueiro). Hace poco soñé que había una fiesta increíble en algún lugar y yo llegaba a ella volando. El tema es que cuando quería aterrizar para tirar algún paso en la pista, no pude lograrlo. Me dijeron que mi signo es de aire. Debe ser eso. Me falta un poco de tierra.

Wednesday, November 15, 2006

Tuesday, November 14, 2006

MANO A MANO

Una tarde de Junio, allá por el año 1926, mi abuelo caminaba por la costanera cuando vio en la orilla del Río una caja de madera. Llevaba atada a ella, una etiqueta borrosa que dejaba leer “Fragile”. El cuore se le estrujó. Al abrir la caja su sorpresa fue aún mayor. Un muñeco de madera lo miraba sonriente y en buen estado. El Nono, como le decíamos, lo llevó a su casa, lo limpió y según cuenta mi abuela, de allí en adelante, nunca fue el mismo.

Bruno, como le gustaba llamarlo, pasó a ser el centro de su vida. Lo llevaba a la cancha a ver a Racing y le compraba discos de los Beatles lo que causaba la ira de sus hijos (mi vieja y mi tío). Pese a las advertencias de mi abuela, el Nono le cedió el dormitorio principal y el resto de la familia se acomodó en el modesto living.
Y sí, era “el favorito”. Hasta ese momento, mi madre había sido siempre “el bocho” de la familia, pero en la escuela, Bruno era realmente brillante. Sacaba todo 10 y le caía bien a los profesores. Fue así que al llegar la primavera, mi abuelo le regaló un Ford A, y pasó a ser la envidia no sólo de mi tío, que pedaleaba una mugrosa Aurorita, sino del barrio.
Al cumplir la mayoría de edad, el Nono mandó a Bruno al Liceo Naval, para completar su formación. Para sorpresa de todos, desarrolló allí un comportamiento terriblemente rebelde. Sus notas bajaban al tiempo que su aliento a Ginebra subía. Por las noches se escapaba al Casino con amigos mayores que él y se pasaba horas en la mesa de Black Jack insultando crupieres. En hora de clase, solía erutar cuando el docente miraba el pizarrón. Generalmente sancionaban al compañero de al lado y este tipo de actitudes pusieron al curso entero en su contra. El Nono debió sacarlo de allí.
Le gustaba salir a la calle a mostrarse con su auto nuevo y a gritar atrocidades a las jóvenes que se animaban a mostrar las rodillas en días de calor. Esto lo llevó a enfrentarse varias veces con enfurecidos peatones, que cedían ante las disculpas de mi abuelo.

Todo terminó fatalmente ese verano en Mar del Plata. Mi abuelo le había pedido a Bruno que no se metiera al mar hasta no haber hecho la digestión. Aún así, se escabulló entre las carpas del exclusivo balneario San Jorge en Playa Grande, y fue corriendo hacia las olas. Era el tercer día de enero. Esos días de mucha orilla en donde el calor eleva la temperatura de la arena a niveles infernales. A mitad de su carrera, Bruno comenzó a chispear. Esto pareció no importarle y continuó. El Nono corrió hacia él, pero no hubo caso. Llegó a la orilla y Bruno ya estaba carbonizado.
Mi abuela recuerda a mi abuelo mirando las olas llevarse al Bruno, del mismo modo que lo habían traído aquella tarde de Junio. Algunas versiones aseguran que se metió en el mar y lagrimeó. Otras que lo meó. Fonéticamente suenan parecidas pero mi vieja y mi tío prefieren la versión del pis.

Thursday, October 26, 2006

ALGUNOS DETALLES BÁRBAROS DE IRSE A VIVIR SÓLO.

- La primer noche durmiendo sólo.
- Hablar de “la casa de mis viejos” y “mi casa” me encanta. Tiene cierto glamour.
- Tener el llavero cargado todavía con “las llaves de lo de mis viejos”. Now I have my own life motherfuckers!
- Salir a comprar y volver caminando simulando que las bolsas pesan mucho es una enfermedad que acabo de descubrirme.
- Darme cuenta que no soy tan ordenado cómo creía.
- Extrañar a mi perro que quedó con mis viejos.
- Extrañar a mis viejos.
- Decirle a mi sobrina ¿Cuando vas a venir a visitar al Tío?.
- Caminar en pelotas por el living, aún sin haber comprado cortinas.
- Estar una hora callado sin que nadie piense que estoy desarrollando un pensamiento disociado, potencialmente peligroso en un futuro.
- La vista que me regala el 9 “H” luego de vivir toda mi vida en pisos bajos.
- Aprender que tengo orientación “noreste”.
- Generar un diálogo interno conmigo mismo, imaginando lo que mis vecinos piensan de mi cuando me ven.

VUELTA Y VUELTA

Monday, August 07, 2006

SÓLO PARA EXIGENTES.

La semana pasada el mítico hotel alojamiento de Barrio Norte, el “Back Door Dreamer”, realizó la presentación en sociedad de su nueva habitación temática “Montecristo”. La misma cuenta con una réplica exacta del set donde se realizó una de las escenas más calientes que recuerde la televisión local, desde aquel “¡¿quién carajo me tocó el culo?!, de Silvia Fernández Barrio. El encuentro entre los protagonistas de la tira, Santiago (Pablo Echarri) y Laura (Paola Krum).

“Meterse en la piel de los personajes y dejar fluir los más salvajes deseos” es la propuesta que nos hacía Johnny Allon, CEO del Hotel, mientras probaba un creppe con forma de pene. Entre sus atractivos principales podemos encontrar un cambiador equipado con el vestuario original de la escena y un postizo de la barba de Echarri confeccionado con el método pelo por pelo de Luis Islas. Como servicio adicional, la habitación cuenta con la colaboración del doble de Joaquín Furiel, para quienes deseen poner en riesgo su pareja. “Reconquistar al ser amado en cuestión de segundos y encender la llama de la pasión desenfrenada” era otro consejo que Allon nos hacía mientras se quitaba de la cabeza una tanga comestible (el furor del evento).

Reservando antes de las 21 hs., el hotel regala un turno en la habitación “Reunión de Consorcio” o en la “Cajero automático”.

Wednesday, July 19, 2006

FÁBULA DE FÁBULA

En un Reino no muy lejano una fría tarde de otoño, un joven caballero se preparaba para montar su caballo de regreso al castillo. Sentado sobre un manto de hojas secas frente al bosque, atrapado en sus pensamientos, reflexionaba antes de partir.
Pensaba en la vida, en la muerte y en sus veintisiete años. Pensaba en las crisis y en el poder de adaptación de la gente. Pensaba en sus miedos. Pensaba en el amor y en su amor. En las responsabilidades y en madurar. Pensaba en su perro. Pensaba en los errores que quería corregir. Pensaba en su familia. En sus amigos. Pensaba en la gente que quería tener cerca y en la que prefería lejos. Pensaba en mudarse a un Castillo solo. En cambiar su caballo. En las ganas que tenía de volver a cantar espontáneamente. Pensaba en la injusticia y en los tiempos felices. En su infancia. Pensaba en los que ya no estaban. En lo frío del pasto. En lo incómodo que estaba allí. En el olor de aquel maldito lugar… Cuando de repente, una rana saltó del bosque y se sentó a su lado. Giró la cabeza y le dijo: - He leído lo que escribes y me ha gustado mucho. - Gracias…, le contestó el caballero un tanto inquieto, porque en esas tierras las ranas no eran de hablar mucho. El joven se paró abruptamente. El misterioso anfibio lo miraba fijo y antes de desaparecer en la espesura del bosque le dijo, Y fue así como, mientras cabalgaba de vuelta hacia su castillo con un extraña sensación de alivio, el caballero ya no pensaba tanto…

Wednesday, May 24, 2006

Saturday, May 13, 2006

TIRO UNA BUENA.

Puede ser una experiencia, una frase, una sensación, una puteada, una reflexión, pero lo que más disfruto, es cuando alguien me “regala” un buen hábito. Hábito entendido como ese modo de actuar distinto a lo que uno haría. Eso que a uno le corre por la sangre con el rótulo de verdad y no le permite ver otros caminos para sortear desde situaciones estúpidas, hasta las cuestiones existenciales más profundas. Rodearse de gente que practica buenos hábitos es una costumbre sumamente recomendable.

Dicho de este modo suena poco natural, pero ojo que esto no es el TEG. No hay manera de planear de antemano con quien juntarse para “sacarle buena data”. Todo lo contrario. El único modo de rodearse de este tipo de gente es siendo este tipo de gente. La sinceridad y la humildad son el pase de entrada a este club. Su política no admite máscaras ya que lo que se comparte sale de las tripas y por una cuestión casi biológica, se responde de la misma manera.
Si señores. Los buenos hábitos son como la gripe y se contagian si uno está con las defensas bajas. Ese vallado de orgullo que uno se construye delante para poder subsistir en una sociedad donde los sentimientos tienen cada vez menos valor y los valores ya casi ni se sienten.

Identificar a estos sabios, escucharlos y aplicar luego sus enseñanzas, siendo a la vez sincero y coherente con uno mismo, es lo más sano que puedo dejarles hoy. No se si habré sido claro, pero me salió de las tripas.

Wednesday, April 12, 2006

Monday, April 10, 2006

MABEL ALICIA, MUCHO GUSTO...

Metro cincuenta y cinco, pelo blanco, anteojos, sweater marrón, pollera a tono y un par de bolsas entre las cuales se identifica una cartera que si hablase, la invitaría a tomar mas de una cerveza. Levemente encorvada pero sumamente ágil, se trepa al servicio de la línea 29, tipo siete y media, ocho de la noche. Tiene cara de Mabel. O de Alicia.
La esquina es Crámer y Nuñez, y es ahí donde comienza su recorrido. El destino, es todo un misterio y su motivación es la de hablar. Hablar, comunicarse, empatizar, ya sea con un pasajero, con el chofer o con el timbre de la puerta. Construye la red donde envolverá a sus víctimas con una precisión milimétrica. El primer paso es la elección del lugar. Lo lleva a cabo desde la máquina expendedora, bien aferrada a algún respaldo y realizando leves movimientos de cabeza. Muchas veces el lugar le es cedido por un alma inocente que se inmola para vivir un viaje distinto. Es ahí y luego de acomodarse, cuando Mabel comienza a desplegar su rutina. “¿Joven, no me cerraría la ventana?” Una vez roto el hielo los argumentos varían pero el más usado es “es que ando medio engripada”. Luego de un par de frases sueltas para entrar en calor, comienza un bombardeo descarnado de preguntas. Hay quienes sonríen nerviosos. Otros más fríos miran por la ventana y asienten de vez en cuando con la cabeza. Al principio esta actitud parece no afectarla, pero luego de unos minutos de esta cruel indiferencia, se retira hacia otro asiento para repetir su rutina con una exactitud que mete miedo.
A esa hora el móvil no viene muy cargado, y en los 20 minutos que dura el viaje hasta mi morada, he visto a Alicia charlar con tres personas en un radio de no más de 4 asientos. Pero ojo. Nada de pensar que se trata de una vieja gaga. Mabel la tiene atada. Mas clara que todos los que compartimos el viaje con ella. Me atrevo a decir que se aprecia cierto grado de perversión en sus ojos. Disfruta la situación incómoda a la que somete a los pasajeros. Como dije anteriormente el tiempo que comparto con ella es el justo y necesario para que, mirándola desde el último asiento, ejerza todo su poder sobre mi y se adueñe de todo mi cariño.

Thursday, March 23, 2006

ME HINCHA LAS PELOTAS... - CAP. 2

Me gusta quedarme despierto hasta tarde. Es por eso que algunas mañanas en las que me levanto estúpido, apelo al taxi para llegar a horario al trabajo. Me hinchan las pelotas los tacheros que no se dan cuenta de mi mal humor (reconozco que la situación se potencia por el hecho de estar llegando tarde). Me sacan particularmente los que me preguntan de fútbol. Más de una vez fantasié con pegarles un buen cazote desde atrás (de costado, mano cerrada, a la oreja) y saltar con el taxi en movimiento. Además todos tienen la misma manera de entrar. "...de qué cuadro sos maestro?" o "...te gusta el fulbo pibe?". Me ponen loco.

CABALLERO TIENE MEMORIA, Y MUCHA.

Caminaba por el bosque, perdido en sus pensamientos, navegando en los mares de su conciencia. No había rastro racional capaz de interrumpir aquella tarde. Percibía, sólo percibía. El cielo brillaba. La luz que se filtraba caprichosa entre las ramas, era la molestia más hermosa que jamás había sentido. Flotando a centímetros del piso, ya no era él, era todo.
Fue en ese momento que sintió un puntazo descalificador en el vientre que lo obligó a volver a la tierra. Perturbado, miró a su alrededor y sólo vio árboles. El dolor se hacía cada vez más fuerte. Apresuró el paso. Necesidades de primer grado lo invadían, pero no iba a vaciarse en el lugar que tanta gratificación le había dado. Cualquier otro día lo hubiese hecho, pero ese no era cualquier otro día. Hubiese dibujado formas sobre troncos secos. Hubiese escuchado el crujir de las hojas bajo el gobierno de su escencia. Pero ese día no podía permitírselo. Árboles y más árboles tentaban a su cuerpo a actuar salvajemente. El paso ligero se transformó en un pique desesperado. Sus temblorosas manos presionaban el área, conteniendo las embestidas del infrenable despertar del organismo. Estaba a punto de entrar en estado de shock, cuando vio a unos metros un oasis de cemento que lo esperaba sumiso. Un rincón rodeado de escombros fue el lugar elegido.
Se escuchó un gemido de placer. Un goteo. Todo había terminado. Giró la cabeza y vio el bosque a través de un marco. Ese bosque que lo había abrazado, acariciado, torturado, estaba ahí, inmóvil en un cuadro eterno. Esbozó una sonrisa y se sintió feliz de haber actuado noblemente.

Saturday, March 18, 2006

EL EXTRAÑO MUNDO DE ALDO...

A partir de ahora no quiero escuchar más la frase “…la PlayStation te deja estúpido”. Menos voy a permitir que digan “hobbies eran los de antes”. La misma enfermedad que tiene un joven que se pasa horas jugando a ser un militar retirado sediento de venganza, es la misma que tiene alguien que se queda horas manejando el destino de sus vagones. Obsérvese la actitud omnipresente del “maquinista” Aldo. Los tiempos no cambiaron señores. Sólo el formato del entretenimiento. Basta de farsa.

Monday, March 06, 2006

CONTRACTURA DE LUNES?

Nada mejor para arrancar la semana, que tirar un buen paso de breakdance antes de ponerse a laburar. Esto no lo inventé yo. Lo recomiendan especialistas del tema como Reina Reech y Nicole Neumann (versión vedette) entre otros.
Director, las imágenes por favor...

Thursday, March 02, 2006

ADIOS ROBERTO...

El pasado lunes, después de una pedaleada hermosa por el pintoresco barrio de Saavedra, arribé al trabajo como cualquier hijo de vecino.
Casualmente había vuelto de sus vacaciones por México un compañero. Para sorpresa de todos, había traído de regalo una bolsa con insectos comestibles. Apenas distinguí lo que era alquien dijo: a que no te comés uno? Ari (que es un vegetariano radical) ya se comió uno de los grandes. Me tocaron el orto. Busqué a mi criterio el más grande de los que quedaban en la bolsa, y sin dudarlo me lo metí en la boca. Apenas lo mordí, largó un jugo frío bastante jodido. Debido a los que miraban mi demostración gratuita de valentía, tuve que pilotear un poco la situación para no quedar como un boludo. Sufriendo un poco, mientras terminaba de tragarlo, pregunté que carajo era eso???? El recién llegado me contestó sin sacar la mirada de su computadora: es un Chapulín.... un Chapulín Colorado.
Tuve una mezcla de sorpresa, asco y lástima. La sorpresa, me llevó a sacarle una foto y mostrarlo acá. El asco, vino del gusto a chicle de caca que me quedó en la boca toda esa mañana. Y la lástima, de haberme comido parte de mi infancia.

Tuesday, February 28, 2006